NEUS
Al myn leven lang verzamel ik verhalen over afgehakte neuzen. De Russische goeroe Rasputin werd wel eens aangevallen door een bedelares zonder neus. Geen wonder in het land waar een schryver geheten Gogol, een verhaal schreef getiteld "De Neus"- over een neus die op eigen houtje aan de wandel gaat. In het Britse West Boldon dan weêr, werd er onlangs, maar dan écht gebeurd, iemand wakker zonder een neus - de nacht tevoren was hy zo dronken geweest, dat hy zich niet herinnerde hoe dit gebeurd kon zyn. Maar inderdaad, beste lezers: ook in Antwerpen kan een liefhebber van deze niche aan zyn trekken komen. Een van de befaamdste Antwerpse poesjenellen heeft zo'n erg gigantische neus, dat hy eenvoudigweg de "Neus" wordt genaamd. Zoals ook dat kleine, mooie beeldje in Sint-Andries eenvoudigweg "de Neus" heet. Rond het wat onderschatte Brilschanspark te Berchem, dat momenteel wordt heraangelegd, bestaat sinds jaar en dag de mythe, dat er ginds, tussen de struiken, by volle maan een spook zonder neus zou rondwaren. En de boekhandelaar Leon Leonski in de Wolstraat dan weêr, staat nu al tien jaar lang tegen iedereen die in zyn winkel binnenkomt te verkondigen, dat hy "binnenkort zyn neus moet laten afzetten" - iets dat ik hier nooit zomaar zou durven te publiceren, mocht hy dit niet zelf aldoor aan de grote klok hangen. Het heeft belang, ten tyde van de opmars der yoga-snuivers. Behalve voor alles, is coke snuiven ook heel erg schadelyk voor je neusbeen. De Britse crimineel James Brown,- niet te verwarren met zyn zingende naamgenoot, heeft zyn integrale neus letterlyk weggesnoven. Zelf pleit ik voor plat water en bruin brood, te nuttigen langs de mond. Een neus dient om te ruiken.
2 opmerkingen:
Je kon ook nog Michael Jackson bij de neus nemen.
dju, inderdaad;..
Een reactie posten